从隐秘的角落看夫妻关系亲子关系，对亲少年成长的重要

第二个我们是前边的后边的关系要尊重前边的关系，也就是她老公生前面这个孩子的时候，后边妻子还并不存在，所以她跟他是没有关系的。这也不是前面老公的过错，所以后边的太太不认可前边的亲子关系，是我们现在很多离婚再婚的家庭的一个悲剧。这就天然意味着什么？意味着家庭结构当中你就先把一个关系给打破。其实包括我们很多妻子跟婆婆争夺男人，这个也是想怎么让我的老公跟他妈断绝关系，这个努力也很可怕，不管你做成做不成，其实都比较麻烦。
第一个就是你做不成，人家是亲子关系对吧？而且在认识你之前跟他妈有过几十年的这种共生关系，然后因为一个太太的出现，就想把这个男人跟他婆婆之间的这种关系斩断，就很难。其实不在于谁对谁错，而在于你要去斩断一个血缘关系，这个
事儿就比较难，就非常有可能我们还没有把关系斩断的时候，自己就被斩了。我们很多的年轻小女孩没太懂这件事儿，老觉得老公很爱我，对吧？他愿意听我的，然后对他控制的太多了，所以我要帮我老公摆脱他妈妈的控制。结果你刚刚一开始努力，就被人家先下手干掉了，所以这个是很不明智的一个做法，就是你不要去动一个先定的关系，然后这是你动不了就会伤到自己。
第二个可能有一些太太确实很厉害，所以确实能把这个关系动掉，就是说我就把我的老公牢牢的控制住了。控制完了之后，我老公跟他的妈妈之间，跟他的爸爸之间，跟他原生家庭之间这个关系就越来越淡了。但是你要知道你这么做，做成了，那也一定会在老公的内心深处留下很多愧疚，留下很多遗憾，愧疚和遗憾压在男人的心里，说不定什么时候就会以其他的方式呈现出来。还有我们不尊重前面的这种关系，就可能意味着我们就会留一个隐患，在我们的家庭里边有一种关系没有理顺，其实我觉得结婚确实不是跟一个人结婚就是说我是跟这个人结婚对吧？我为了维持跟这个人的关系，我希望他其他的关系更加清爽。
那么我们还是认为进入一个关系，最好的方式不是我们面对面的这种关系，我们是跟他融为一体，共同的去面对其他的关系。最聪明的人一定是跟你前妻的关系我来处理，跟你儿子的关系我来处理，跟你妈的关系我来处理。我们一起来面对，作为一个整体来面对这些复杂的关系，这个关系第一个你不会被甩下，因为你一直参与。
第二你参与其中你就有影响力，你就有掌控权。我们现在是什么？我们现在想把这个人抓在手里，把其他关系全部斩断，就留着跟我一种关系，那么最大的可能就是你斩断其他关系，其他关系也来斩断你，最后可能你没有干掉别人，你自己被干掉了，这是一种可能，因为我也亲眼见过很多这样的悲剧。
第二个就是你把其他的关系真的都斩断了，那么你觉得我就可以把这个人牢牢的留在我身边了，但是你没想到他会在其他地方生出根来，要么就是我们说的偷偷的跟前面的这些关系，你认为断了，但实际可能没断，更可怕的是什么？更可怕的是这些关系都断了，但他又生出其他的根来。有一个另外的通道，不是跟你说的这些关系，而是另外又生成了新的关系。因为什么？因为是那棵树生长的一个基本的规律。你想牢牢的操控它，他也想找到独立生长的支持，你把他的关系、其他的树根斩断了，他可能会因此生出其他的根来。所以我们见到的很多悲剧就是我觉得人就有太多的执念，老想用我自己来掌控全世界。我觉得很麻烦。
今天我们不管是亲子之间，夫妻之间跟长辈之间，包括在我们的公司里边，其实有些时候失败是因为我们想掌控所有一个很辛苦，一个很累，不是说这个人坏，他真的想天下太平，一切尽在掌控之中，但是最后结果可能做不到，然后自己都不知道自己怎么办，就是说我是为了所有人好，我想把所有东西都安排好。
然后最后突然有一天发现啥都没有了，然后那个时候就特别的伤心，就觉得我都是为了你们好，我都是为了你们好，我才这样做的，你们怎么不领情我这么辛苦的来帮助你们，然后怎么都不领清，最后还要来背叛我。所以我们还是不要想着掌控那么多东西，我们就好好的掌控我们自己，我们就是把我们自己的人生过好。
然后我们帮助我们的身边人去安顿一些他的关系，然后让别人看到说在这个人的身边永远有有一个人是一个支持者，也是一个参与者。这个我觉得很好的一种处理问题的方式。很可惜我们很多人不一定有这个信心，也不一定有这么聪明。所以莫名其妙的抛弃掉就很遗憾。这是我们说的爸爸扮演的角色，一旦他感到这个角色压力很大，他会怎么做？会逃避一些角色。
所以现在你说男人按理说是应该特别有责任感的一个生物，但不是，其实我们发现很多男人面临角色冲突的时候，就会从有一些角色当中，逃出来，所以朱朝阳的爸爸就是朱永平。其实你又看到他内心很纠结，他也想对儿子好，也想对现在的太太
好，也想对自己的女儿好，他一直但是这三个人之间好不了，所以他就只能夹在中间很纠结，然后对谁都很愧疚。然后就要逃，你看到了吗？
在自己儿子这他也在逃走，也在怀疑自己的儿子，然后在自己的现在太太那里，他也在逃，当他自己的太太认为是你的儿子害死了我女儿的时候，也夹在中间也很纠结，也很犹疑，他两方都想帮，但是最后可能谁都没帮了。所以就是一个很悲剧，就是想逃，最后实际上也逃不掉。
所以我们今天说丧偶式家庭，我觉得男人希望从一个角色当中逃到另外一个角色当中，同时承担这么多角色受不了。妈妈的儿子，爱人的老公，孩子的老爸，公司的员工，所以在多个角色之间是有冲突的。可能男人半个脑袋思考的动物，很难同时
承担那么多角色。所以很多男人都希望着说我什么时候能过上一夫多妻的生活。但其实从男人的大脑的角度来说，男人不适合做这件事，这个可能女人要做可能更容易一些，所以你要知道人类社会500多万年，499万年，都是母系社会。所以女人同时掌控更多东西，因为他大脑的两半球胼胝体连接的更加的紧密，所以你看女人同时能够处理很多冲突的这种关联，那么男人好像做不到。
所以我今天也在反思，我觉得我自己虽然现在还没有离过婚，但是我也是想一想，我刚刚到上海的时候确实还是有很多愧疚感，逃走，刚来的时候觉得反正有个理由觉得我刚到上海很不容易，要在上海这样的地方活下来，所以我要努力得出去打拼，要去见人，然后要去叫什么叫去赚钱去认识人，去应酬，然后老觉得这个是天经地义的，一个男人养家糊口不是很重要的一个角色吗？但实际上有的时候它也是一种逃，去逃到那个角色当中，以为我演好这个角色就行了，但实际上不行，实际上你还是丈夫，你还是儿子，你还是父亲，你哪一个角色都得去扛。
我们刚才有人说，说我老公就是什么事都管对吧？他弟弟的事也管，亲戚的事也管，其实也不一定是这个男人想要管，但是没办法，他要扛着那个家族的东西，因为这家族他是最优秀的对吧？所以他就要扛很多东西。所以男人挺不容易的，但是男人采取的策略是不对的，就是逃的策略是不对的，但是真的很想逃。
我也很想到然后再说这个女人，女人老公已经跑了，老公逃了，然后妈妈觉得我要抓住什么，我要牢牢的抓住我的孩子，我要让这个孩子其实我们很多离婚以后，你要知道妈妈尤其是抓儿子为什么抓的很厉害，因为她对老公很失望，对老公很失望
的，很希望儿子能够同时扮演两个角色，就一个是优秀的有成效感的儿子，证明没有老公，我也可以把我的儿子培养得很好。但另一方面也想把儿子做成半个老公，我控制不好我的老公，我还控制不我的儿子吗？希望儿子成为生活当中的主心骨。
这个时候我们知道我们开始在我们的孩子身上赋予了很多期待，包括是我要培养出一个优秀的儿子的这样的期待。还有我没有控制好老公的地方，我要在我的孩子身上实现，我控制不了老公，还控制不了孩子吗？我培养不出老公来，我还培养不出孩子来吗？所以这就变成了很多妈妈的一个执念。我的婚姻已经失败了，我养孩子不能失败，所以我一定要把这个孩子给他控制好，结果你就知道青春期之前这事能做得很好，所以你看看朱朝阳是学霸，学霸是因为什么？学霸是因为听妈妈的话，对吧？听妈妈的话，做乖孩子，不跟其他人交往，不跟坏孩子玩，然后我们就一个劲的努力学习，最后就能学得很好。因为他也是承担了他妈妈对他的期待，但是最可怕的什么？最可怕的青春期。
当然青春期有的来的早一点，有的晚一点，到了青春期以后，开始出现了冲突，这个孩子开始有了自我意识，想挣脱母亲对他的控制，但是妈妈对它控制又越来越紧。所以这个时候母子之间就发生了激烈的这种冲突，有的时候真的是无解，有的时候孩子逃就像父亲一样，其实逃掉了，那么有的孩子就被牢牢的被母亲抓死了。可能悲剧的更多，要么就是逃走，逃走以后妈妈就特别伤心，因为老公已经逃了，好不容易培养出一个儿子，结果这儿子也跑了，大家认为还是我有男权思想对吧？
有可能因为我是60年代的人，而且是生活在东北，一定是跟现在的年轻人，年轻的上海人对性别的看法可能不一样。
然后我们来说朱永平和周春红这两个人之间的这种关系，那么妈妈想牢牢的抓住儿子，这个儿子到青春期之前可以被抓的很牢，然后也真的能成长的挺好的，所以你看到妈妈死抓儿子的，这种儿子在最开始是能长得很好的，但一到了青春期就比较麻烦，就容易出问题。那么因为他没有伙伴，所以你就知道随便出现的一些伙伴就会被他当成挚友。因为青春期这个时候，同伴关系朋友关系是非常重要的。所以我们切断年轻人的同伴关系，实际上也是破坏自己之间的这种关联。所以有人问说这个是妈妈抓儿子，妈妈抓女儿，妈妈和女儿的关系是一个相爱相杀的关系，尤其是如果爸爸不在的话，妈妈抓女儿是一个相爱相杀的关系，就既想把女儿抓住，但是又不希望那个女孩有太大的成长，就既给女儿有很多压力，然后同时又不希望看到女儿长大了以后比妈妈更厉害或者更有魅力，所以这个很纠结。母女之间的关系很纠结。
对，我觉得母亲死抓儿子死抓女儿的这种方式也有也有更多的是相爱相杀的关系。
一方面希望女儿能够成长，能撑起家，能很优秀，但另一方面女儿真的要是很优秀，妈妈又可能会妒忌她，因为她更年轻更漂亮，更优秀就比较麻烦。所以母亲一定要说你什么地方就是不如我，你什么地方就不行，然后甚至有可能会去当着女儿的同学的面去批评，说你看他什么家里搞的特别乱，他什么就做的不好，也会是这样的。所以人真的是很奇怪。
本文转发自微笑主义心理学，拆解师刘如。口述贺岭峰，上海体育学院心理学院教授。